—— 转·圈圈 —— 2007-01-05
那晚,和同屋的姐姐聊了很久很久。
那晚突然上不了网。明明和隔壁的大胡子荷西打过招呼了,他还是很不厚道的加了密。我们一次又一次的刷新“受限制或者无法连接无线网络”。看着那个小电脑图标在那里运行,心存一点点希望。最后显示出一个红色的叉叉,一次又一次失望。
我们聊很多。最开始的时候,两个人明明是捧着肚子,在那里大笑得直不起身来的。后来居然痛哭了起来。
……
姐姐问我,要不要努把力,把她以前的那个BF追回来。
我也不知道。是与否之间,应该她心里清楚结果,或者,只是想我给她一个支持吧。
建议她,做她想做的事。然后告诉她那个远在米国的BF,她想他,她想和他一起走更远一些。
开始的时候,我们说的好好,要坚强,要勇敢。无论得到什么样的答复,至少做自己想做的事。
渐渐的,不再那么坚持,开始没那么多信心。即便我们坚持了,结果会有所不同吗?疑惑。
姐姐哭了,她说她努力过。当她和他分手后的某一天,曾经写过一封长长长长的邮件给他,“你知不知道,跟你分手的那一天,我觉得自己衰透了。才和你说分手,从网上下来,发现离打工只剩下半个小时了。都没来得及好好哭一场,家里就有人回来了(-.-" 当然那个人就是不知趣的我。无知者无罪啊。。。冤枉!)。红着个眼睛,要装做若无其事的样子(其实早就被我看出来了,只是不好多问)。我觉得自己很了不起的,没有让打工地方的人看出任何破绽。下了班已是午夜,没有地方可以去,又不想那么早回去,找了街角的小公园,还没来得及好好难过……又有人来了……”。
我听她在那里喃喃。面前的这个女孩子在那里抽动着肩膀,应该是很难过很难过的吧。心里愣生生的痛了。却没有勇气和力量过去抱抱她。我怕,我们会哭成一团。
“去吧,去做你想做的事,告诉他你想告诉他的,告诉他你所想的。就算不能成功,至少不会让自己后悔。”我这样子建议姐姐。把自己原原本本的思想都说出来,让他知道。
尽管我知道,也许那样也会是徒劳。
男人狠心起来,比任何动物都残酷。
突然想起自己blog上的一句话,当一个男人不再爱他的女人,她哭闹是错,静默是错,活着呼吸是错,连死了都是错。
不忍心说出来。怕伤了姐姐,怕伤了自己。
……
那是个有点任性、自私的小孩子。
之前一个晚上,才答应过我,不会和某人走的太近。后一晚上,就跑去人家那里一起吃饭聊天。当他告诉我的这些时候,心里是愣愣的,有点麻木的,生疼。或者是因为天太冷了,我们在外面吧,我这样子告诉自己。
姐姐说,他和她一样,是个任性的小孩子,也许最爱的只是自己。
笑笑,无言。我知道,B型血的孩子,固执的任性。
他总是对我很好。把我照顾的很好,典型的模范BF的样子。然而事实上,只是半个BF,小半个,或者……我们根本从来就不曾承认过。隐隐的,心底里一直在痛。
毕业论文发表后,他说要回国看看家人。问他几号的飞机,他开始紧张,追问我是不是打算等他走了后,就消失了。
“bingo——”我的语调听上去很开心。然后开始笑,一直笑到眼角泛出泪花。
还有两个月。
最后两个月。
好多时候,好想告诉他,最后的日子里,可不可以一起,好好的,用心度过。
终是没有问。没有资格,没有勇气。
一个人的战役。
……
和姐姐又笑,又哭,折腾了一个晚上。
突然,我叫了起来“能上网了!”
凌晨5点35。
我们又开始笑了。莫非是隔壁的大胡子荷西被我们吵的没辙了,重新撤去了密码?又或者良心发现,听着两个小女生哭的凄惨的不得了,动了侧隐之心?
总之,又能上网了。姐姐开始重新写长长长长的邮件,做最后的一次努力。
我盯着MSN登陆时的那两个小人,在那里不停地转啊转,转啊转……
也许,有一天,我会跑去告诉他,你可不可以留下来不走…… 然后转身。
得到什么样的答案都不重要。
重要的是,说了心里想说的话,不会让自己后悔。
想起一首歌,林凡的《一个人生活》……
[此贴子已经被作者于2007-1-5 14:17:00编辑过] |