2006/12/22 授课中
突然发现,竟然有一个月不曾在这里留下点什么,心情的流露转而又回到了自己的空间。原来只是在一直躲避,遮掩,不愿让谁看到,然后又想让谁看到。就这样,走来走去,不敢面对自己,更不愿坦然面对他人。这是我吗?突然发现,有些不认识自己了。什么时候改变了?这改变让自己突然吃了一惊。然而却又欣然地接受了这个改变。也许是自己下意识这样做,要求自己这样做的。
这个学期又要过去了,粗粗一算,去上学的时间不过三分之一。逃课成了一种习惯,厌学情绪还是没有消退。也许,勉勉强强回到日本,继续学业只是为了爸爸妈妈,为了他那一句话。为了自己吗?也许有一部分,因为不想被一个人看成是依赖成性的臭丫头,不想让一个人知道没了他我就在日本呆不下去。我这是在逞强,为了自尊心,为了对父母的一丝补偿,为了对他承诺的信任,为了在一个人面前能坚强有尊严的站直了不趴下。
这些日子,在网上遭到了一些人的谴责。认不认识,了不了解姑且不论,只是那种被他人谴责的感觉,说不出来的不好受。我认为他们没有资格评论,却又不得不承认每个人都有自己的言论自由。是自己做得的确不够好,做人不够厚道?我想更多的是,很多人都不配让我付出那么多。记得有一句话:想要得到多少,就要同样付出多少,这叫做等价交换。也许正因为,自己不想得到很多,不想得到很多友情,很多爱情,很多金钱,很多。。。因此就这样冷淡的面对很多人,很多事,很多关心,很多。。。自此也许还会受到很多谴责和不理解,即使并不在乎,即使并不求得到谅解,只是。。。仍然感到歉疚。。。
突然间不能上网了,跟朋友说:你是想要我的命是吧!的确,没有网络的日子,我会活不下去。是自己太依赖太放纵了。在网络上,寻找不一样的自我,完成自己的全部生活。今天却突然发现,其实没有网络仍然可以生存下去,拿出一本枯燥乏味到极点的书籍,同样可以有滋有味的读下去,也许仅仅是为了完成一份期末论文,也许是为了强迫自己不要继续沉陷下去,从沉沦中走出来。不管多么辛苦,我还是想继续好好走下去,不要这样越来越无知,越来越像个空壳一样苟活。。。
也许不再依赖网络,我会获得更加有自我,更加充实。那么,网络,我不会挥手和你说再见,只说一句:你TMD算不了什么!
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