【メモリー電子雑誌.html版】第4期

无泪天使 · 发表于 2008-3-21 17:44:48

马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转社区。

您需要登录才可以下载或查看，没有账号？注册账号

x

摘自：〓◎〓缘来如彼〓◎〓

－－第3楼
选录理由：

春日迟迟，莫负韶光。

封闭太久，似再也无法写出那般熨帖的句子。转念一想，不食人间烟火的仙女堕入红尘后尚且如此吧。更不必说，叶赫那拉是尘世中一凡人。草原的女儿，豪情与柔情并重的蒙族女子。终究敌不过的，也不过是那似水的流年吧。

万幸万幸，这本日记不过为着记录生活中的点点滴滴。so，误打误撞闯进来的人儿呐，就凑合凑合着忍受忍受眼眸的荼毒吧。

整夜整夜的失眠，大把大把的掉头发。那个将平淡无奇只缺烦恼的日子过得有声有色有滋有味的女子似乎再也难觅踪迹。天黑得似乎再也不会亮了，深蓝的幕布上只余得掉着眼泪的星斗。草原的女儿幻化成人鱼藏在冰冷的海底。她说，海水很冷。

所有故事的开场白都喜欢用“话说”。叶赫那拉的故事又该从何说起呐？从盘古开天说起？从牙牙学语说起？从被遗弃说起？从改变1995说起？从2002年的第一场雪说起？从十年说起？从十八年重生说起？从公园二零零七年十二月说起？从叶赫那拉的心殇说起？叶赫那拉的心殇太多，故事太多，可不可以选择遗忘。

四季之中，总觉薄春最易惹人念旧。休息的间隙读亦舒的.。生活一如依露申。我们只是凡人。
三月已然过半，阳光和暖，雨水充盈。蛰伏一冬的芸芸众生开始蠢蠢欲动。
回想起一年前两年乃至前三年前的今天，天光明媚，十指纤纤，被风吹起的黑色的白色的风衣露出掩藏桃红肚兜光洁美好的颈。一切似在昨日。

整夜整夜的恐惧，时光流转，芳华难继，不被母亲眷顾的孩子更加没有任性的权利。心存怨念，为何收了做妖精的心，老天仍旧不肯放我安生立命。
看到留言的安姐姐打电话来。匆匆聊得数句。知她预产期在五月。惊讶时光如梭。彼时见她夫妇。不过也是在去年的九月。

开始想虔心的沉下去，平平淡淡从从容容做回本我，那个优雅而真实的女子。人说，能够挣得三千五千不算本事，能够将月五百余的日子过得平平顺顺才是本事。人呐，得学会知足。开始学会大声的说，yes，no，I can。不是任性，只是率性。开始学会珍惜身边的每一段缘。也学会如何去放手。
小高哥哥说，再见吧，那歌声依旧在唱。再见罢已不是旧日模样。so，苦苦痴缠唱着来生缘又能改变什么，不如再见亦是朋友。既不回头，何必不忘。日子就那么如水的流过，年复一年，如此这般。just so so。我们有什么理由始终沉浸在自己的悲伤之中不愿走出来。

依旧担心她，如何以伤悲去面对新生的喜悦。龙应台说, 每个孩子都是天使, 是上帝送给妈妈做女人的礼物。每一个新生命的到来会让母亲无所畏惧。亲爱的姐姐，你要坚强。你是这世上最疼爱ta的人，你要给ta很多很多爱,，让ta学会用自己清澈的双眼, 看四季怎样变迁。你要像一双手臂那样守护着ta，让ta坦诚的享受人生.。更重要的是，你要让ta成为真正正直勇敢的孩子。生活中满是阳光，空气和水，向着蔚蓝的天空不断生长，生长。

因为你没有征得ta的同意就将ta带到一个竞争如此激烈的世界。更因为，你有着世界上最好听的名字。妈妈。

时光从此被一点点细化。
去年此门中说，春日迟迟，女心伤悲。可叹今日的确成熟不少，至少懂得，春日迟迟，莫负韶光。

It's show time。

[ 本帖最后由阿后于 2008-4-21 02:03 编辑 ]

无泪天使 · 发表于 2008-4-11 11:03:25

摘自：〓◎〓行走纪实〓◎〓------第38楼

选录理由：

千日浮花

其实,这就是我们往往容易走入的一个误区.认为,必须要有经历才会成长.其实真正的聪明人,是吸取别人的经验教训,引以为戒.而后成长成为一个睿智的人,那才是真本事.

的确,经历过挫折再成功的人的确值得让人尊敬.但是我们不推崇非要受到挫折才能够成功.人活于世,免不了遭受七灾八难三十六般苦.但,人不是为了吃苦而来到这个世界.一如人之挣钱,不仅仅是为了攒钱,而是为了在自己能力范围内让自己生活得舒适,让自己的身心得到最大的享受.那些有钱而不快乐的人,难道赚钱就是为了数铜板么?

生于富贵之家的孩子,比平常人家的孩子更加幸运.它们少受到许多的挫折,其实这并不是什么坏事.大多数中国人总是有一种仇富心理.好吧,我承认,以前我也总觉得,很多人没有经历过风雨,没有吃过一些苦.它们始终不够成熟.而那些吃过苦的孩子,总是比较尖锐,甚至于,很多时候容易变得刻薄.其实,处于不同的环境,对事对人的态度也有很大的不同.她们的方式,有些也许考虑得不那么周全,但是有一点不得不承认.它们的确比我们更加平和.

经历愈多,教训就会愈多.然而,并不是历尽过苦难,人就会变得更加聪明.有很多人,经历过愈多的苦难,脾气就变得愈来愈糟糕.继而认为幸福的人都比较幼稚.

幸福的人并不是闭上眼睛生活在这个世界的人,它们有自己接受事物的方式.人们常用“温室里的花朵”来形容那些没有经历过磨难的生活在幸福中的孩子,但我们忽略了,很多时候,这个形容词却温和地包装了大家的嫉妒和偏见.

有些人却喜欢以贬低别人的幸福来抚慰自己心灵上的创伤.万幸万幸的是,虽然那拉丫头曾经嫉妒过那些人,曾经对那些人有那么一些些儿的偏见,却未曾贬低过任何人事物...然而,曾经的那拉太骄傲.为着一种误用"问心无愧"的所谓的自尊心伤害过太多的人.也是为着内种心态,那拉忘记了自己手中有什么,忘记了应该去珍惜,也因此失去了很多,也错过了很多.

其实,我们这种经历过很多磨难的孩子,都有着一种期待,希望从不如人意的条件和经历过的苦难中得到应得的补偿.幸福的人生是漫长的.和蔼的女人可以平定一个世界.

那拉已经准备好了.所以,那拉一定会幸福.

pps.这片文字仅仅用来自勉.请观看者勿要想的太多.

无泪天使 · 发表于 2008-4-11 11:17:12

摘自：【假如苏西堕落】－－第 15 楼

选录理由：

婚姻談

让我这个还没成年的人来讲婚姻？
　　当然不是，我才没有这个资格。
　　只是想写出自己的感想而已，请不赞同我的人不要见怪。
　　那么先说说离我最接近的“婚姻”，这当然是自己的父母。
　　不过很不幸运地，这个最接近我的婚姻，最能影响我的婚姻，是失败的。
　　妈咪是从我两岁的时候离开我的亲生爸爸的，我不知道别人两岁的时候有没有记忆，我倒有一个很深的记忆，就是我们三个人在酒店，妈咪想带我离开而亲生爸爸却不许。之后因为某些我不想说的原因，我没有和那个亲生爸爸住在一起，而是住在了姑姑家。５岁左右，妈咪把我接走，自此便离开了我并不熟悉的出生地－苏州，和亲生爸爸也只有几年一次的电话联系，自此，他甚至没有对我的存在付出半分的责任。
　　但５岁后我也没有和妈咪住在一起，当然这是题外话。
　　有的时候和别人聊天，当谈到我爸爸、我说他已经和我妈咪离婚时，有的人都会说声“对不起”之类的话，我却一点也无所谓，毕竟现在这个社会，男女间离婚已经再正常不过了。我想或许是因为女人的地位在社会上已经慢慢变得重要了，所以女人再也不像旧式女子那样即使受了气仍然忍气吞声。现在的女人大多都有能力照顾自己，婚姻上出了问题？没关系，在一起不开心就分手嘛，反正天下的男人那么多，而且自己一个人也可以过得很好。看起来这似乎和恋爱没什么区别了，但是还有一样东西－婚姻的结晶－是非常重要、甚至严重的问题。
　　是的，男女间相爱了，到了一定程度就结婚，然后生孩子，婚姻上遇到什么问题、或者出现第三者，就分居、离婚，各过各的。那孩子呢？这么看来却变成了一个累赘、麻烦，既不可以丢
下不管，又不能随身带着－离婚了也就可以另觅感情了，带着个小的多有不便。
　　毕竟孩子是女人身上掉下来的一块肉，当然不会弃之不理，这么一来，就变成了类似于我的这种情况－单亲家庭。如果父亲经济丰裕是最好，如不，单亲妈妈则要辛辛苦苦赚钱养家。另嫁人？哪个男人愿意把自己爱人与别的男人生下的孩子看作亲生？如有，要不就是非常喜欢那个孩子，要不就是非常爱那个女人。
　　当然，不是所有婚姻都是失败的。
　　那我来讲一个不算失败的例子好了。两个相爱的人结婚生子，二十多年大吵小吵不是没有，却也因为一方的忍让和某些利益非利益关系而挨过去了。但是矛盾问题却像滚雪球一样累积得越来越多，吵架也多了，有时候还会动手，亲戚也劝朋友也劝，儿女受不了干脆搬出去住，渐渐两人开始慢慢疏远，晚上分房睡，各自的约会应酬也慢慢多起来，婚姻在这个时候也只是一种形式了。
　　这种婚姻我想不要也罢。
　　至于那些非常非常美满的婚姻，也不知道两人上辈子是积了什么德才换回来的。
　　有的女生会幻想着有一天穿着婚纱在教堂交换戒指，有的女生也会像我一样认为婚姻是多么的不堪一击。其实谁对谁错孰是孰非，我们又怎么能判断呢？在每个人都不觉得自己有错的时候，这个错就怪向了社会，名曰“我们都没有错，只是这个社会太残忍了”、“现实不饶人”。
　　我想我以后的生活，爱情绝对不是第一位罢！因为爱情看上去有“付出了却不等于有回报”的样子。当然，如果遇到了一个我真正深爱的人，我是不会吝啬自己的爱的，只不过，越来越觉得我们要好好地保护自己，好好的爱自己。
　　以前总是很奇怪亦舒的一句话：“人们爱的是一些人，与之结婚生子的又是另一些人”，现在写完这篇文章后，却也多多少少明白了她的这句话。好好的一份爱，何必要让婚姻这个锁枷给糟蹋了。
　　曾经，我很喜欢一句话，我觉得它很浪漫。
　　“执子之手，与子偕老”

无泪天使 · 发表于 2008-4-11 11:23:59

摘自：時の流れに身をまかせ～～～－－第 3，6 楼

选录理由：

わが師

大学院での指導教師は５８歳の日本人男性でした。優しくて、面白い方です。

A 先生が照れ屋です。

　　うちの大学は女子大で、当然先生のゼミ生が全員女子学生です。研究室に入って、初めてのゼミで、先生の目線が気になりました。学生が発表の時に、先生がじっとレジメを見ていたらしかったです。発表が終わって、議論タイムに入っても、先生の目線がレジメから離れませんでした。学生の議論を聞いて、先生自身のコメントを出す前に、サッと質問者の顔を見てから、地面を見つめて回答し始めました。ゼミが終わって、先輩に聞いたら、「先生がいつもそうです。多分、若い女の子の顔を見るのは恥ずかしいでしょう。先生が照れ屋です。」照れ屋？女子大で十五年間勤めて、大変ですね

　
B　先生は携帯をもっていません。
　
先生が携帯を使いません。正直言うと、使えません。「簡単携帯がたくさんあります。つかって見たら？」飲み会で先生が先輩に勧められました。「だって、携帯があったら、いつでも誰かにつかまれるだろう。いや、それは絶対いやだ。」そうですね。先生が携帯が使えないではなくて、使いたがらないでしょう。
もちろん、先生の家ではインタネットも使えません。先生、まるで昭和で暮らしているようです。

C　暴言
　
先生は学問に一筋な方です。しかも、インテリーの特有なプライドをもっていて、たまたま暴言を吐きます。あんなに優しい先生の口から出た言葉ではないかと耳を疑った時もありました。
　修論、卒論指導ゼミで、準教授はある学生のどうやって仏教思想を理解したらいいかという質問に対して、「○○○氏の○○本を読んでください」と提案しました。突然、隣に静かに聴いていた先生は「どうせ坊主が書いた本だから、深く読む必要がないよ」と言い出しました。准教授のメンツが丸つぶされた上に、実家がお寺の先輩Ａ先輩Ｂの気持ちを考えていたんかしら？

２００６年３月４日

東北大学の先生から承諾の明メールをもらったが、結局いろいろな事情があって、東北大の大学院入試を受けることができなくなった。優しい先生に申し訳ない気持ちでいっぱいだった。
　２００５年３月４日に進学の第一歩を踏み出してから、ある大学の研究生を経て、お茶の水女子大大学院の合格通知をいただいた。私はプライバシーを重視する人で、大学院入試のこと省略させてもらう。

２００６年３月４日

　２００６年のお茶大大学院の合格発表は２月１３日だった。２月１４日に書面の合格通知が住所まで届いた。うれしい気持ちいっぱいで、これからの生活を何度も想像した。新生活にもっとも重要なのは住まいだ。書面の合格通知に入寮案内も入ってて、これからきっと学校の寮に住めるだろうと思った。
　入寮申請の書類を提出して、２００６年３月３日の夕方に連絡の通知が来た。封筒が薄そうで、なんだか不安な気持ちになった。開けてみたら、「入寮申請の結果をお知らせします。審査の結果はemikoさんが不合格となります。」『不合格』をみて、頭が真っ白になった。私が東京に来たら、住まいなないんだ。当時名古屋住まいで、東京に行ってお部屋探しをするのは難しいし、仮に、民間アパートが見つかっても、礼金、敷金があわせて３０万以上するだろう。大学院の入試に集中した６ヶ月の収入は僅か２５万で、３０万を出すのは無理だ。
　大学院に合格したら、何もかもよくなると思っていた私の甘さがよく分った。

学校の寮に入ることができない。私がどうしたらいいのかと随分悩んてた。しょうがないから、学生課に電話して相談しよう。
「お茶の水女子大学学生課です」若い女性が電話に出た。
「学校の寮に入寮申請を出しましたけど、許可されませんでした。いま、困っています。」焦りすぎて、自己紹介、入寮担当の指名まで忘れた。
「学生寮に関する問い合わせですね。少々お待ちください。」
「はい
しばらく音楽を聞かせてから、「もしもし、お電話変わりました。学生宿舎担当の山田です。」男の人が電話にでた。
「大学院入試に合格したemikoと申します。入寮の申請を出しましたけれども、許可されていませんでした。いま、とても困っています。私がどうしたらいいですか？」
「入寮許可はみな様が提出された資料に基づいて、学生課が判断したものです。今、不許可から許可への変更はできません。」
礼儀正しく冷たい口調だった。
「私が今東京で部屋探しをするのは無理です。この半年、アルバイドあまりしていませんでした。民間のアパートを借りるお金がありません。」なんだか声が震えていた。
「東京にはお知り合い、お友達がいらっしゃいますか？」
「指導教授以外には知り合いはいません。ですから、とても困っています。」
「生協にも住宅の斡旋をしているので、東京に来てたら、お部屋を探してください」向こうは譲る気が全くなかった。
「私が今名古屋に住んでいます。大学の入学式は4月7日です。入学式の前に部屋を決まらないと、荷物を置くところがありません。しかも、名古屋から東京まで毎日通学するのも無理です。私がどうしたらいいです？自分でも分りません。」
「お茶大の寮が二つありますが、留学生が入寮できるのは国際学生会館だけです。入寮の許可が出次第、追加することができません」。
「無理を承知しています。私がとても困っていますので、電話をしました。なんとかできますか？」長電話をさせると、余計に不安になった。
「はい、分りました。お電話番号を教えてください。後でこちらから連絡します。」
「ありがとうございます。私の電話は000-000です。よろしくお願いします。」

30十分後、担当からの電話があった。もちろん、学校の寮に入ることができなかったため、ある財団法人の寮を紹介してくれるということを約束した。
三日後、紹介した寮からの書類が届いた。
入学前に住まいが決まったもは何よりだった。
世の中では、頑張り次第で遂げることがあるということが教わられた。また、人を信じるより自分を信じたほうがいいということも痛感した。

[ 本帖最后由无泪天使于 2008-4-11 13:01 编辑 ]

无泪天使 · 发表于 2008-4-11 11:31:46

摘自：【名城逸事】
－－第8楼
选录理由：

3月29日(下)

5点多，差不多收拾到一半的时候，小鲅鱼打来电话，说已经下班，先回趟家再过来帮我一起收拾行李。半小时后收到邮件，说已经出门。又是半个小时后，去地铁出口处，接到了她。认识差不多有8个月多，电话无数，网上聊天无数，照片也看到过不少，真正当她出现在我的面前时，还是没能一下子认出她来。当这位美女向我招手时，我才确定应该是她了。感觉比前段时间上传在小春的照片更瘦了点了，而且个子虽然高，但也没有高得太离谱。跟我走在一起，倒也没有给我什么压力。从她口中得知［子子］也将过来，估计会在7点半左右到，看时间还早，在地铁站里等还不如先回去，到时间了再来这里接他。
家里很乱，行李箱这里一个那里一个。差点连落脚的地方都没有了。不过这么多东西得一一收拾好也不是一件容易的事情，但收拾东西也能体现一个人的特点，更是一种思维的整理，从杂乱无章到井然有序，这个过程很有成就感。两个人边聊边整理，我一边注意着时间，算算［子子］也应该到了，于是就下楼。刚一出电梯，就看到警卫室的大爷把一号人物挡在大门口问找谁呢。赶紧上前解围，跟他说是这是我朋友，找我有事。于是大爷放行。
本来房间就比较小，三个人加上几个大箱子，越加显得狭小了。还好他们都不介意。差不多都把行李弄出来后，商量着去吃饭。听［子子］说附近有家中华料理不错，于是三个人出门打算去那里。中途看到了一家海味馆，临时打消了吃中华料理的主意，跑进了海味馆。一看掌勺的跟掌柜就知道是中国人，于是点菜的时候也不跟他们客气了，直接就会中文说。通过聊天得知掌柜的姓张，张兄弟把写有他手机号的名片给了我们，告诉我们手机是softbank的时候把我们逗乐了：中国人，用softbank。冲着这句话，softbank就得提供广告费给你。我们这样说笑着。
出来后看时间还早，于是决定去唱会卡拉OK，可附近没有这样的店。于是坐地铁跑去了名古屋车站，听说那是小鲅鱼的地盘。小鲅鱼那声情并茂的歌声使我如痴如醉，而［子子］所点的歌里面，有许多都是我喜欢听的歌曲，有幸跟他一起过了一回跟唱瘾。因为第二天做闲人的只有我一个人，所以唱了一个小时左右就散场。因为要赶末班车回会馆，子子又怕我路不熟，竟然一路送我到了金山(kanayama)。而在电车里又一次领教到子子的看家本领的厉害。轻松简单的通过手机获知在金山的名港(meikousen)线的末班车时间。查到时间完全来得及，那颗因为拼命赶时间悬着的心也终于落下。
回到家给［子子］跟［小鲅鱼］发了短信，感谢他们今天大老远的跑来会馆给我开欢迎会，还有大舌头跟他女朋友，虽然都有事没能聚在一起，但却真真切切的从这些朋友身上感受到难能可贵的那份感情。我想我定会把他们一一铭记于心的。

PS:听子子说今晚中日本版有朋友在组织着［8分钟约会］，不知道成果如何。非常期待这次活动的总结报告。相信能够很好的为在日留学生，在日华人搭桥牵线。

无泪天使 · 发表于 2008-4-11 12:16:48

摘自：【船长日志】
－－第368楼
选录理由：

给自己定义下。
　　　　　　　不给自己找个归属的地方会一直不安。
　　　　　　　有些烦恼是自己乱加给自己。
　　　　　　　幸福的人，
　　　　　　　追求幸福的人
　　　　　　　我。
　　　　　　　迷惘中的年轻人
　　　　　　　一路顺利的人。
　　　　　　　我
　　　　　　　掉在烦恼中还没走出来的人
　　　　　　　如果说曾经痛苦过，迷惘过，  累过。  绝望过。
　　　　　　　走到今天的我，该给自己些肯定。
　　　　　　　
　　　　　　　日本的薪资让每个人做自己想做的事情变得可能，
　　　　　　　或许不多，但是也不少，
　　　　　　　玩，聚会，  买电脑，  换房子，旅游。换手机。买车。
　　　　　　　学会点用钱，每件事情都有可能，如果说
　　　　　　　像别人那样都要做又都不可能，
　　　　　　　
　　　　　　　随风到，什么也没有的还是自己。

无泪天使 · 发表于 2008-4-11 12:30:21

摘自：【神的孩子在跳舞】
－－第92楼
选录理由：

これから二年生になるわ。

去年の今頃の笑顔と大学への憧れはまだ覚えている
覚えてるって言っても　感じが薄くて、ずっと昔のことみたいな感じ～
入学式の当日にドキドキした気持ちは今でも強く残ってたけど　笑

この一年間で

はじめて海外で大学に入ったときの不安
はじめて英語と日本語でプレゼンをするときの緊張
はじめて単位が落ちたときの悔しさ
失敗したときの寂しさと悲しさ
および
はじめてみんなと合宿するときの興奮
　　　　　

他の国の友達と一緒に誕生日を祝うときの感動

家庭教師の仕事で収入を受けるときのうれしさ
地元の人にとってすごく普通なことかもしれないけど、私がそれぞれに達するために、よく苦労してそして感銘を受けた。
よく迷っちゃって困っちゃったけど、この一年間の笑いと涙で自分を見直すこともできるようになった

一年前に、自立さえできなかった私が、まだ生き残ってよかった　（笑）
この一年間で支えてくれた人にも感謝したいんだ
これからもっと勇気と自信を持って～未来へ歩いていきたい～～

无泪天使 · 发表于 2008-4-11 12:37:36

摘自：【在东京的似水流年】
－－第203楼
选录理由：

2008年3月27日〈木〉一个朋友
今天的天气，好的离谱。。。
让我不得不从羽绒服直接过渡到单外套
我连风衣还没来得及穿呢。。
还要收拾衣柜，真麻烦。。。
真的暖和了
在バス停边等车边闭着眼晒太阳
就我一个人
很像电影中的画面。。。。
思绪就开始在记忆里乱飘。。。
上大学时
一个同学对我说
‘我最不喜欢春天了。。’
我很奇怪，就问，问什么？
他说
‘姑娘们都换上了漂亮的衣服，花花绿绿的裙子勾引我。。这让我很受不了。。。’
当时，我喷了很多口水给他。。。
他是学校里很有争议的人物
开始只是一个有点儿孤傲
但成绩很好的学生．．．
因为一个貌美如花的女友被据说是黑社会的人纠缠
在被6个人围攻的情况下没吃一点儿亏而名声大振．．．
大家才知道他从小就练武术．．．
再后来，外面的那些人就让他加入他们那里，
从此不再纠缠他女友，手下还有一群小弟．．．
他拒绝了．．．
从此外面的人就开始了无休止的纠缠．．．
来学校闹，打学校的保安．．
他为了躲避纠缠，开始经常逃课．．．
那个时候，是要快考试的日子
也是快毕业的日子．．．．．
后来，他没能拿到学校的毕业证．．．
学校无法忍受骚扰．．
他被开除了．．．．
可是在我们毕业的那年
他用自考大专的资格
参加了律考，通过了．．
成了我大学同学中的第一个律师．．．
我毕业那年，是大专生最后一年可以参加律考
第二年开始，律考改成全国统一司法考试，参加资格最低是大本．．．．．
我不知道他是不是我的好朋友．．．
因为同寝的一女孩天天和我一起去教室
一起吃饭，一起自习．．
这个男孩在刚上大学是追求过天天和我一起的这个女孩．．
不知道为什么两个人没走到一起却成了好朋友．．．
也因为这个女孩，我和他的关系不远，但也没感觉近．．．
就在快毕业那段乱七八糟的日子
为了应付考试，我天天都去班级．．．
他不常来教室，来了就直接坐在我旁边．．．
说说他的烦恼，他的漂亮女友
或着让我好好学习之类的话．．
然后匆匆忙忙就走了．．．
因为打架事件名声大振
他出现在教室门口
大家就用惊奇的眼光看他
他走到我旁边的座位坐下时
大家就用惊奇的眼光看着我们．．．
一开始我很不安，后来因为习惯了，就坦然了．．．
其实那个时候，我根本不知道发生了什么
前面我写的关于他的种种
都是他被学校开除要走的那个下午
在班级里找到我后告诉我的
他一直在说，我静静的听．．
他最后和我说的话就是
＇我被学校开除了，没办法和你们一起毕业了．．＇
他那伤感的眼神
我现在闭上眼睛还记忆犹新．．．
毕业后，我和同寝的女孩一起在市里租房子住
现在已经想不起来我生日时他是怎么赶上的
反正几个朋友还有他一起吃了顿饭算是给我过生日了
但是关于那顿饭，我一点记忆都没有
现在能写出来，还是因为我在来日后他发给我的信里说的呢．．．
那次是最后一次见面
然后几年都没再联系过．．
就在这个人好像都快被我淡忘时
我来了日本．．．
在刚来日本，好几个月都没打工的日子．．
为了排除寂寞
开始上校友录，成了管理员．．．
在通讯录里留下了自己的电话号码和信箱
就收到了他的来信和偶尔的电话．．．．
他变得很开朗
结婚了，当爸爸了，
继承了爸爸的法律事务所
还成了那一带小有名的律师．．．
在一次电话里
他和我说了很多让我吃惊
还有这麽多年我根本都不知道的事情．．．
他问我，
＇如果上学时我追求你，你会不会同意？？＇
我笑着回答
＇当然不会，上学的时候，我是不会谈恋爱的．．＇
他又问
＇为什么？＇
我说
＇因为那时我觉得自己的父母供我们姐妹上学很辛苦
虽然我也不认真学习，但我没办法拿父母给的钱来谈恋爱，我会有负罪感．．．＇
他那边就开始笑．．．．然后他又给我讲那次一起吃饭的事，
他说
＇那次吃完饭，我其实特想做一件事，但是最后还是忍住了．．＇
我问＇什么事啊？？＇
他犹豫了一下，笑着说
＇现在说出来大概没什么了，其实那天临走时，我特想抱抱你．．．＇
听到这些，我心里很吃惊，但是也释怀了．．
毕竟我们是快到３０岁了两个老同学，在聊着多年以前的心情．．．
于是我就笑着对他说
＇那个时候，即使你想抱，我也不会让你抱啊．．＇说完两个人就都哈哈大笑了．．．
他又问我，＇如果是现在，你会让我抱一下吗？只抱一下．．＇
我犹豫了，想了想，说
＇如果是若干年后，我们同学聚会时
因为久别重逢的相聚，我也许会让你抱一下．．＇
他用一种特高兴的声音说
＇真的，那时，我一定去机场接你
然后给你个大大的拥抱．．记着，你欠我一个拥抱．．．＇
我无言以对．．．．
能想起关于他的这些种种，是因为我在校友录上说过我今年回去参加奥运，同学们就说要给我开个欢迎会，把大家都招回来开个同学会．．．我知道，他一定会去，因为他说过，只要我参加同学会，他就一定回去，无论在哪．．．可是现在问题是，我在想，我应不应该接受他那个拥抱．．．．他在后来给我发的短信中说＇我没有别的意思，我只想知道．．抱你是一种什么感觉．．．＇
在今天晒太阳时
我想起了他的话．．．．
我突然觉得自己该是多麽幸福的一个人啊
曾经有人这样的将自己放在心里．．．

无泪天使 · 发表于 2008-4-11 12:52:48

摘自：【小黑的默默】
－－第16,18楼
选录理由：

想把今天记录下来
似乎已经很久了
生活太平淡
一点起伏都没有
今天却把大喜大悲全都经历了
到现在为止已经48小时没睡觉了
从昨天晚上我又搞了僵局开始
一直一直脑袋都特别清醒
想着我们的事
想着未来的事
想着那讨厌店长的大阪腔
大概是第一次这么早出去
不到六点
看着天一点点亮了
打开窗户，吸一口空气
突然有股刚来那天闻到的味道
但现在无论是我还是心情
都已经改变了很多
打开电脑
发现他还在线
打招呼
却发现气氛那么不对
他问我有没有兴趣听他讲现在脑袋中出现的东西
答应下来
自己一直沉默
听他慢慢讲着我是如何的伤害他
一次又一次的打击他
说的我脑袋有些麻木
反问一句
为何如此过分的我你还要去喜欢
没有答案
总之只有一句：深深爱着，就是舍不得放手
放下心来，跟他讲了很多许久之前就应该说的话
还好，我们又和好了
又能听到他每次挂电话时那句我爱你
感情复苏，生活也有生气了很多
打工的事情也得以解决
所以算是复活吧
给这一直了无生趣的日子注入一点活力
回家路上给自己买了哈根达斯
恩，就是喜欢抹茶那股有点苦但又很甜的味道

这一个周不知怎么过来
从那天大吵一场
到昨天又甜甜的聊了几个小时
我们不知是怎么了
昨天一直在聊过去
从我们认识开始
从他失恋开始
好多好多
刚刚发现
原来属于我们的回忆也是不少的
已经很幸福了
从来这么觉得
能够留学来日本
有一个很民主的家庭
有一个很爱我的他
有一份很稳定的工作
国内的同学都在说着如何的羡慕我
以前没觉得幸福是什么
但是安静下来
原来幸福一直都在
就是那份平淡

huahua888 · 发表于 2009-6-19 17:00:36

顶,,,,,,,,,,,

账号		自动登录	找回密码
密码			注册账号

[原创＆日记] 【メモリー電子雑誌.html版】第4期

马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转社区。